[Update] Tiểu thư Cappuccino chap 10 - 13

gần đây tôi rảnh liên tục vì cá sấu dở chứng, không bắt tôi sang làm “quản gia” nữa. May thế. Cơ mà sao hắn vẫn không chịu xóa mấy bức ảnh dìm tôi đi, ức dã man!

Nghĩ đến đây tôi lao một mạch đến siêu thị mua cả đống đồ, rồi phi ngay đến nhà cá sấu.

Làm gì ư? Thì biếu xén, nịnh nọt, để hắn nghĩ lại mà dấy lên lòng trắc ẩn xóa dùm tôi cái “tuyệt phẩm” kia đi ==”

Tới nhà cá sấu, tôi mở cửa đi vào vì có chìa khóa mà.

Tôi rón rén từng bước. Sao im lặng thế nhỉ?

Đánh liều, tôi tự tiện đi lên tầng. Phòng cá sấu không khóa, thôi thì mình cứ vào :p

Vứt cái đống lỉnh kỉnh xuống giữa sàn, mắt tôi sáng lên khi nhìn thấy cái iphone của “Sấu”. Hôm nay cái CPU của tôi load nhanh lạ thường, trong đầu lóe lên ý nghĩ “điện thoại hắn đây rồi thì cầm lên mà xóa, đỡ mất công biếu đồ, mang về nhà ăn dần”

^v^

Khà khà khà, vậy là tôi nhanh tay chộp lấy cái di động, hí hoáy bật lên.

Ý, tôi quên mất, tôi không biết pass của hắn T__T

Liều thì ăn nhiều, tôi đứng mò cho ra pass vì nghiệp lớn còn chờ. Xem nào, 1234, không được. Sấu sinh ngày nào nhỉ??? 4321, vẫn không được!

- “Haizzzz, rốt cục pass là gì!!! >”< “

- “2208”

2208. A, được rồi, hí hí…

^o^

…..

=”=

Ai nói thế???

=0=

Tôi có dự cảm không lành.

Xong phim rồi.

Tôi chậm rãi quay người ra phía sau, miệng không ngừng giật giật.

Số nhọ thật. Đang đứng dò pass thì cá sấu đứng lù lù đằng sau lúc nào không biết, hình như vừa tắm xong, trên người vẫn choàng cái áo choàng bông trắng, đầu ướt nhẹp, mắt trừng trừng nhìn tôi.

Binh tĩnh nào Hoài An!

Tôi lấy lại tinh thần, chuẩn bị tư thế.

1, 2, 3. CHẠY!!!!!!!

Nở nụ cười ăn năn – nụ cười số 5 trong 25 kiểu cười chết người của Vũ Hoài An, tôi nhanh chóng quay ngoắt 90 độ về phía cửa phòng, chạy thẳng.

“Huỵch!”

“Bốp!”

“Xoạt”

…………………………….

- “Aaaaaaaaaaaaaaaaaaa……….!!!!!!!!!!”

- “Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa………..!!!!!!!!!”

- “Cậu đang làm cái khỉ gì thế?????”

- “Ách! Cậu điên rồi! Sao dám làm cái trò này trước mặt tôi hả? Mau cút ra ngoài cho tôi! CÚT!!!”

Nói rồi tôi tống cá sấu ra khỏi phòng, đóng cửa cái “RẦM”!

Chính xác cái câu cuối cùng là tôi nói đấy.

Tức quá tức quá! Đúng lúc tôi chạy thì bị vấp, ngã chỏng vó, làm rơi cả iphone của cá sấu.
Chân tay loạng choạng kiểu gì lại túm được cái cái gấu áo của hắn, tưởng thoát chết, ai dè tôi kéo luôn cái áo xuống cùng, thế là cá sấu không mảnh vải che thân ==”

Hức. Hại mắt quá đi. Sao hắn dám bị như thế trước mặt tôi hả? Hắn có biết khỏa thân trực diện trước mặt con gái là nguy hiểm thế nào không?! Đặc biệt là tôi

=”=

Hừ, đau hết cả gối. Tôi nguyền rủa đứa thiểu năng nào để cái bọc đồ ăn giữa sàn thế kia, thật ngu si, không có não, đáng chết, #$^%&^*$#@*#$...!

- “Mở cửa ra ngay cho tôi!” – Giọng cá sấu sặc mùi sát khí, khiến tôi không khỏi dựng tóc gáy, chân tay mềm nhũn, nhưng vẫn cứng họng:

- “Không mở!”

Đúng! Nhất quyết không được mở. Bây giờ mà mở là chết. Chết đứ đừ đự!

- “Có mở không thì bảo?”

- “Không!”

- “Nhanh!”

- “Còn lâu.”

- “Thế cậu định ở trong đấy đến sáng mai chắc?”

- “… Nhưng mà…” – đúng. Cứ đứng trong này cũng không trốn được mãi. – “cậu mau mặc quần áo vào đi đã.”

- “Quần áo để trong phòng, không mở cửa sao mà mặc? ==”

- “Ờ… ừm…”

Tôi rón rén mở cửa phòng, hai mắt nhắm tịt, chờ đợi cơn bão đổ bộ.

1 phút…

2 phút…

3 phút…

Vẫn không có động tĩnh gì.

5 phút…

Vẫn im lặng.

Mặc đồ gì mà lâu thế! Tôi đánh liều mở con mắt bên trái ra. Không có gì. Mở nốt con mắt bên phải. Không có gì luôn. Cả căn phòng trống không, lạ thật!

Rón rén bước xuống phòng khách, một cảnh tượng hoành tráng đến gai mắt đập thẳng mặt tôi: cá sấu ngồi chễm trệ trên sofa, hai chân vắt vẻo lên bàn, tay bốc bim bim lia lịa, mắt dán vào thứ gì đó trên TV, mồm nhai tóp tép, thỉnh thoảng lại cười nhăn nhăn nhở nhở một cái. Đặc biệt xung quanh hắn là cả đống vỏ đồ ăn, phô trương hơn thì phải gọi là cả núi vỏ, mà toàn là những thứ đồ tôi mua hồi nãy, định để “hối lộ” hắn.

Ai cho hắn được ăn đồ của tôi chứ? Tôi đã xóa được ảnh đâu mà hắn dám động vào chỗ đồ ăn đó. Tôi đang định mang về nhà ăn mảnh cơ mà!!!

- “Dừng mồm!!”

Quả nhiên cá sấu ngừng tóp tép. Đúng là lời nói có trọng lượng!

- “Sao?”

- “Ai cho cậu ăn đồ ăn của tôi??? Cậu dừng ăn ngay cho tôi!!”

- “Thì có muốn nhai tiếp cũng không được tại vì hết rồi.”

Cái gì? Hóa ra hắn ngừng nhai là vì hết đồ ăn rồi T__T

Hết? Aaaaaaaaaaa!!! Hết rồi! Hết rồi. Oh God đồ ăn của tôi :(((((((((((((

- “Mau đền đống đồ ăn đấy cho tôi đi. Không tôi giết cậu!”

- “Thật là cậu muốn tôi đền chứ?”

- “ĐỀN!”

- “Chắc không?”

- “Thế nói chung là cậu có ĐỀN KHÔNG THÌ BẢO???”

Trước cơn bão cấp 8 của tôi, mặt cá sấu vẫn tỉnh bơ mới tức chứ.

- “Oke, đền thì đền. Nhưng cậu cũng phải đền tôi đấy.”

- “Đền cái gì mà đên? Tôi làm gì mà phải đền? Này, đừng có lôi cái vụ đâm nhau cũ rích ở Sài Gòn ra mà kể nhá.”

- “Không không. Ý tôi là cái này cơ.”

Cá sấu hươ hươ cái iphone 5 đen sì, màn hình bị nứt toác lên. Oh GOD!! Chết rồi, hỏng điện thoại sịn của hắn rồi. Đền cái này thì vỡ mồm!

- “À… bạn Minh đẹp trai! (ọe) tớ biết bạn cực kì tốt bụng này, cực kì ga lăng này, cực kì thoáng này, cực kì dễ thương này, bạn không cần đền đống đồ ăn kia cho tớ đâu. Chỉ cần…”

- “Oh, vậy tốt quá rồi. Là cậu nói đấy nhé. Tôi sẽ không đền chỗ này đâu.”

- “Ờ ờ. Không đền. Không đền. Còn cái… cái iphone này…”

- “À, 16 triệu nhé.”

- “???”

- “Tức là… tôi vẫn phải đền á?”

- “Tất nhiên. Ơ cái cậu này, tôi có bảo cậu không phải đền bao giờ chưa?”

- “Chẳng phải cậu không cần đền đống đồ ăn rồi hả?!!”

- “Đấy là cậu tự nguyện mà. Nghe này, từ giờ đến lúc mang được 16 triệu đến đây, cậu vẫn phải làm “quản gia” cho tôi. Ok?” – cá sấu lại giở cái giọng đểu giả, đắc ý ra rồi!

- “TA PHẢI GIẾT NGƯƠI!!!!!!!!!”

- “Cũng được thôi. Nhưng mà cẩn thận người thì không chết mà lại phải bồi thường vì tội cố ý gây thương tích và có ý đồ giết người công khai nhá.”

Nhìn cái bản mặt nghênh nghênh chỉ muốn đá cho phát.

Tức! Tức quá! Tức không chịu được! Sao lại có loại người bẩn tính thế này hả cụ Tôn???

“”Ruỳnh ruỳnh…”

- “Đồ con lợn! Đồ bẩn tính! Đồ tiểu nhân chấp nhặt, đồ… @%^&0#$^#^…”

Mỗi lần “đồ…” là một phát đạp vào cái giường, cái ghế, cái tủ,… Hứ, luật Việt Nam không có cái luật cố ý gây thương tích cho đồ vật đâu nhỉ? Đã thế ta đạp. Đạp cho mi chết đi!

- “Ồ, không ngờ An lại thích làm quản gia nhà tôi thế. Cậu lại muốn bồi thường vì tội xúc phạm nhân phẩm và phá hoại tài sản tư hả? Đền nhiều thế thì còn phải làm cho tôi dài dài. Đã thích đến thế thì bảo tôi một câu, tôi cho làm cả năm luôn, cần gì phải nhọc sức thế ^^”

Hắn vừa nói cái khỉ